Говно в вентиляторе
Logo
delepton
Вообще это очень странная вещь. Только в январе может образоваться дебиторская яма, когда кредиторы смотрят на тебя голодными глазами (как, в общем, ты сам смотришь на своих дебиторов), но это происходит каждый год.

Однако, стрельнувшая в январе комета не несет только одну волну негатива. Плюшки неисчерпаемы - одна машина сломалась в Норвегии, вторая попала на грузовой эвакуатор, а у еще двух понадобилось сделать капитальный ремонт двигателей. Такое ощущение, что мы ездим на этом:



Но в защиту декабря могу вспомнить, как одна из машин билась в конвульсиях, доставляя груз на Лофотены по ебаной Е10, вдоль которой зимой стоят палки, Карл! - дорогу заносит снегом так, что без палок в 1,5м ее потом не найдешь. Вдобавок и его надо было тягать, несмотря на порванные цепи и полярную ночь.

Тем не менее, вентилятор это не страшно, ибо огромный, свежайший кусок дерьма засосало в турбину, а мы оказались у выхлопа между Польшей и Норвегией, где нас нагнули по претензии на 19 000, а польская страховая отказалась платить.

Вообще хочется обратиться ко всем, кто мечтает о своем деле - если у вас нет богатого папы, мамы, брата, папика, покровителя (нужное подчеркните, а лучше иметь всех сразу), то первые пять лет вашей деятельности будут сопряжены со страданиями и постоянным ощущением безнадеги, а жопа будет напоминать цветок ромашки, куда слетятся не только пчелки, но и стервятники. Самочувствие можно же будет описать знаменитым красноречивым выражением "бедная мать и обосранные дети". Именно так мне в свое время один из начальников преподнес характеристику прямого "перевозчика".

Я на полном серьезе подумываю завести кур и огород, а также мне нравится идея начать строить беседки и дровники на заказ, чтобы было с чего платить за неоправдано дорогое электричество в колониальной стране. Я бы завел коровку, но на 6 сотках не получится.

В таком случае я бы мог больше времени проводить в лесу, а телефон можно было бы наконец заменить на кнопочный, так как эти смарт-дуры уже ни в один из карманов не лезут.

Спиздили!
Logo
delepton
Я иногда просто поражаюсь количеству мошенников. Понятно, что для мозга нет более кайфого варианта, чем наебать кого-то и получить взамен много и сразу. При минимальной затрате энергии получить жирнявый профит - что может быть лучше?

Каждый раз, когда сталкиваешься с мудаками, настроение портится, словно в понедельник, ранним зимним утром. Создается такое ощущение, что тебе насрали под дверь, а ты как мог уворачивался, но немного "помазался".

R7298.jpg

23 сентября, прекрасным солнечным утром у нас спиздили номер с одного из прицепов. Почему спиздили? Да потому, что он был закреплен на болтах, а потерять такой номер почти невозможно. На мойке в четверг он еще был, а в пятницу на стоянке - уже нет. Стоянка в недоумении. Мойка закрыта и не отвечает на звонки. Пришлось срочно оформлять новый номер, попутно накатав заяву в полицию. Едва не подставили клиента, у которого на эту машину была загрузка.

Что можно сделать с чужим номерным знаком? Правильно, можно заправить полный бак и съебаться. А можно загрузить полную фуру плазменных телевизоров и тоже съебаться. Одно неясно - где еще в этом 21 веке камер и gps
они умудряются сбагрить черный товар?

Желаю мудакам лучей поноса в карму, депрессий и удара-ответочки от жизни.
Tags:

Транспортная сфера: история из первых рук
Logo
delepton
Конечно, всем нам нужно говно и треш. Истории про няши, котиков и человеческое счастье не доставляют, так что вернемся к нашим баранам. История произошла не с нами, но рассказана лично мне непостредственным участником движухи, так сказать - кучка весьма свежа. К сожалению, очевидцы не порадовали фотокарточками, чем огорчили меня, но я понимаю, что в сложившейся ситуации было не до фотокарточек, речь буквально шла о жизни и смерти, так что ограничимся свидетельскими показаниями.

У человека был подряд - в Германии из порта Травемюнде надо было таскать прицепы до места выгрузки, а обратно забирать уже загруженные прицепы и сдавать их на паром. С точки зрения работы дальнобоя - идеальные рабочие условия. Не надо крепить груз, не надо ползать по нему с проверками, не надо пачкаться, считать, даже двери прицепа не надо трогать - знай рули, ковыряй в носу, лениво поебывая польских шлюх, в ожидании кофейка, короче сказка, а не работа!

Но, как все уже догадались, не все так просто. И вот, в один из таких рейсов одна из машин мистическим образом осталась стоять без движения в порту. Навигация показывает, что он стоит и не двигается, трубки водитель не берет, ну мистика! Подготовив клиента к задержке (ох уж эти задержки), босс решает обождать. Ну, мало ли что - сломался, уехал за деталью, или спит, люди же порядочные, надо обождать.

На второй день история повторилась, но на пароме прибыл другой тягач, который по плану должен был делать свой собственный рейс, проект-то большой. Ну, босс и попросил проведать, что происходит. Тот подъехал, глянул - шторы внутри задернуты, за ручки подергал - все закрыто. Ну и уехал ни с чем, отчитавшись начальнику. Как вернулся еще через пару дней - картина та же. На день четвертый клиент начал нервничать, а начальника стали донимать звонками родственники - мол, где же он, окаянный?! Не сгноил ли его босс, капиталист проклятый! Но босс не в курсе, как в общем-то и все остальные.

Дело за делом, паника нарастает, клиент визжит, и на восьмой (!) день напарник на второй фуре едет уже во второй рейс, с дома. Указания даны четкие - если двери не откроются, то надо ломать, цеплять прицеп и срочно везти клиенту. И в этот прекрасный, солнечный летний день напарник подъезжает к многострадальной машине и идет вскрывать двери. Но вскрывать ничего не пришлось.

Дернув за ручку, дверь открылась сама, обдав бедного трудягу нелегким амбре из райской кабины. На ноги трудяге полились кисельные ручьи, состоящие из поноса, мочи и говна, вперемешку с блевотиной и еще разными интересными ингридиентами французской кухни, включая бутылки благородных и не очень напитков. Господин, который потчевал в кабине, сидел, скрючившись, на водительском сидении, и его трясло не на шутку - он явно готовился отойти в лучший из миров.

И это не шутки, скажу я вам. Ведь тут же выяснилось, что он безвыходно (!) бухал 8 (!!) дней в кабине, при наружной температуре (!!!) в +35 градусов, а окна были закрыты. Тут бы, наверное, и Бэар Гриллис нахуй сдох, но видимо, шоу не про тех снимают...



Сей красочной истории не прилагаю картин, да их и нет - изображение выше лишь отдаленно, процентов на 15% отображает уровень пиздеца. В общем, бедолагу выдернули из кабины, так как он явно висел на волоске и не мог даже говорить. Речь уже шла о том, чтобы он не издох прямо в машине - а с улицы пускай треповозка заберет, чтобы меньше проблем. Можете обвинить меня в бесчеловечном отношении, но я солидарен с такой политикой. Раз оно было способно сделать с собой такое, то оно потеряло все права на уважение и сострадание. Оно перестало трястись, после того как ему дали осушить бутылку Ягермейстера и вроде только тогда он обрел некую ясность бытия и стал на что-то реагировать.

Напарник вызвал скорую, так как субъект был неприкасаем ввиду обильного слоя дерьма и крови, сочащегося понятно откуда. Медики, увидев все это, сразу вызвали ментов. Менты охуели, и отпустив субъекта на скорой затребовали немедленно убрать тягач с территории порта. Наверное, их смутили багровые реки. На возражения типа "нет свободных паромных мест" менты сами отправились к кассе и сняли с подтвержденного букинга (!!!) чью-то машину, отбуксировав пахучий трак на борт.

В Вентспилсе его встретил сам босс. Запаковав себя в скафандр, он намеревался отогнать машину в химчистку, ну или на костер, это уж как получится. В химчистке предварительно сказали "200", на что босс кинул недоверчивый взгляд и предложил "300". Ответили "200 хватит!", и трак подали на подиум. После этого, человек с химчистки заглянул внутрь, пулей соскочил со ступеньки и согласился на 300. И если что не подлежит очищению - сжечь. По сему и договорились.

Я лично считаю, что памятника заслуживает как напарник, так и босс, которые героически транспортировали трак, параллельно борясь с дядей Блевой не на жизнь, а на смерть. Виновник трагедии же, оклемался через несколько недель и позвонил боссу. И вроде как они даже договорились, что гавнюк, зашившись, отработает свой долг. К сожалению, пост фактум оказалось, что на второй ходке он бросил машину на автобане с ключами и грузом, послав всех нахуй, и лично босса по телефону.

Пришлось высылать на самолете смену и разгрубать очередную пахучую кучу.

Не знаю, что с ним случилось потом, но думаю, если он вернулся в родной город, его все же научили жизни.
Иногда, когда мне попадаются такие истории, я думаю - где же грань? У меня даже иногда возникает странное осознание, что наверное, они соревнуются в том, кто больше поднасрет - утопить машину, спустить ее с обрыва, разбить вхлам, будучи в дрезину... Наверное, границ нет. Как и человеческой глупости...

Не рабочее
Logo
delepton
Однако я ебался со щебнем несколько дней. Вызывал трактор, самосвал, все дела.
Сегодня взял трамбовщик и заебашил прощадку, ровненькую, белую, прямо красота.

А вечером должен был приехать бурильщик, чтобы пробурить скважину.
Ни тракторист, ни экскаваторщик, ни тот, кто продал мне щебень, не могли угадать, что это будет не зил и не газик.
И даже на ман, или аналог зарубежного чудо техно-прома.

Бурилка приехала на трех-осевом (!!!) Урале, блять, который после часа (!!!) попыток все же въехал в проем ворот на 4м.

Водиле помогали все - соседи, начальники, я, ор и гам сопровождался перегазовкой, а в какой-то момент мне захотелось
просто исчезнуть. Вот просто сесть в машину и поехать пить кофе. И больше не приезжать сюда. Но проблемы надо решать.

На земле от него остались следы, как от танка. Мощь, и мощь эта (!) на бензине.
Я потом туда сел (в кабину), и выпал в осадок. Как он вообще видел, куда ехать?
Нос поднят, заркала грязные и маленькие, не видно вообще нихера.
Наверное, водила был подбухнувший, поэтому все и удалось. Они его на трейлере гоняют нанятом, водила только так,
на территорию заезжает, права у него за бухачь давно просраны. Теперь будет проблема - выехать обратно.
Он еще сказал, что развернется на участке (шта, блять?!)
Походу потом бобкэтом все ровнять придется.

Жесть конечно, без 50мл тут никак...

Быстрорастущее мракобесие
Logo
delepton
Я не жил в СССР. Родился, но не жил.

Сейчас мне кажется, что многие вещи были в прошлом на уровне. Это без романтизма и ностальгии, просто исторические факты.
Модель воспитания человека-инженера и становление науки над религиозным мракобесием - это то, что было проебано.

Толпы муслимов, наводняющие Москвабад на намаз, крестные ходы под знаменами, натыканные церкви тут и там.
Про церкви ладно, тут все уже об этом сказано, но грустно наблюдать за текущими событиями.
Фотки священников, брызгающие водой на аппаратуру и ракеты, законы об оскорблении чувтсв верующих и прочий треш,
который, к сожалению, стал реальностью - все эти откаты назад и массовая деградация общества никак не говорят о том,
что мы на пути эволюции движемся вперед.

С другой стороны, я с глубокой грустью осознаю тот факт, что большинство людей просто не способно жить без религий.
Жизнь без религий - это жизнь познания, в которой, как в науке, все подвергается сомнению. Нужно делать собственные выводы,
нужно отвечать за себя, свою семью, за свои поступки, нести ответственность за последствия, признавать, что где-то ты не прав,
что не все зависит от тебя, что если тут что-то пошло не так, то это твоя вина, и ничья больше. Это жизнь человека, а не животного.
Биологически же, наш мозг не желает такой жизни, так как для умственной деятельности необходимо тратить ресурсы и энергию, а думать
самому много - невыгодно и затратно. Поэтому лучше не задаваться вопросами, ведь проще найти готовенькие ответы в "священных"
писаниях. Зачем самому напрягаться?

Таким образом, если религии (а это инструмент управления, тут все ясно, надеюсь) убрать, возможно, начнется еще более массовый пиздец.
Пожары, убийства, насилие и полный откат в джунгли. Такой вот пародоксальный момент, что одно без другого не выживет.

Короче говоря, никакого эволюционного скачка и прорыва не ждите. Не ждите летающих машин, не ждите планетарных миграций, не
ждите телепортов и использования мозга на (о ужас!) 90%. Открою секрет - вы и так его иногда используете под 100%. Не ждите телепатии.

Мы слишком биологичны и уже потеряли 200 граммов мозга. А при том, что сейчас вокруг твориться, у меня создается такое ощущение,
что мозги у некоторых вообще испараются.

Так и живем.

Неваляшка
Logo
delepton
Вы не представляете, как иногда хочется...

...все бросить;
...послать все нахуй;
...послать всех нахуй;
...спрятаться в сундучок;
...убить кое-кого;
...завопить "отъебитесь!" как резанная свинья;
...намылить веревку.

И еще много разных веселых вещей, которые, кстати, не сделают жизнь лучше.

"Выживает сильнейший, но побеждает неваляшка."


Выражения
Logo
delepton
Есть два любимых выражения, особенных для меня.

Первое, ламповое и уютное, от которого прямо тепло внутри разливается звучит так: "ебануть чайку".

Второе же полностью и объективно показывает всю картину: "какой-то хуй нарисовался".

Без мата в нашей жизни никуда, так-то.

Права
Logo
delepton
Надумалось, что надо описать процедуру получения прав на грузовые транспортные средства.

Только вот бух в отпуске, приходится тянуть на себе чан с прекраснейшим - рутинной обработкой накладных и фактур.
В основном, конечно, fuck-тур.

Есть дни, когда поссать сбегать некогда, что уж там.

Еще хотелось бы описать стройку дачи, но меня кинули со сроками производства и установки окон, так что ничего интересно сказать не смогу, только набрасывать в вентилятор.

Епт.

Транспортная сфера деятельности: водители
Logo
delepton
Исходя из предыдущих постов, можно подумать, что среди водителей нет хороших и приличных людей. Разумеется, это не так. Среди водителей попадаются очень добротные, исполнительные персонажи - которые следят за техникой, находят без проблем адреса, правильно и адекватно рассчитывают свое рабочее время, не являются за документами к клиентам в майке с желтой полосой и запахом подворотни, а наоборот - вежливы и презентабельны. Но, описывать таких водителей скучно, а читать - неинтересно, не так ли? Нам же нужно говно, треш и веселье, соответственно, на прошлой неделе я собрал несколько "веселых" отзывов из каталога транспортной биржи.

Веселье тут, конечно, только в том, что вы читаете это, находясь со своей стороны монитора. На деле же, все эти ситуации привели к внутренним проблемам, убыткам и горечи, а так же сожженным нервам, но, как говорится, на то жизнь и многогранна. По этическим соображениям названия компаний и фамилии замазаны, но это тут не главное.

Итак, поехали:



Ну, а чтобы вы понимали, как после некоторых персонажей может выглядеть кабина, и зачем нужна химчистка, то приоткрою завесу:



Да да, пятилитровая бутылка наполнена именно тем, что вы подумали.
И ладно бы факт ее наличия, но вот отсутствие крышки...

В общем, нам досталось не так много ягодок, хотя цветочков мы тоже хлебнули через край.

Транспортная сфера деятельности: водитель Владимир
Logo
delepton
Даже не знаю, нужно ли присваивать водителю номер. Он пришел к нам, когда случился своеобразный праздник - несмотря на дерьмо, летящее в нас с предыдущих кандидатов, мы приобрели второй тягач. Нельзя сказать, что эта была удачная покупка. Это было веселое время - весна 2015, а машина была найдена у голландского продавца. Она была норвежская, но растаможена, и купили мы ее не глядя. Со слов продавцов, она заводилась, ход был нормальный, но в остальном - as is. Не сказать, что это что-то особенное, такое часто происходит - переводишь деньги, а потом в Лиепае или Вентспилсе получаешь на пирсе. И мы получили.



Стоит сказать, что жизнь бъет по ебалу не только водителей. Ошметки говна из этого вентилятора летят в начальников и экспедиторов едва ли не сильнее, чем в самих дальнобоев. На пирсе в Лиепае мы получили машину, а вместе с ней и по ебалу. Груда железа стояла на ледяном ветру, не подавая признаков жизни. Шофер, которого мы взяли для перегонки, вылез из кабины, несколько раз покачал головой, а потом принялся дымить одну за другой, давая всем понять, что его полномочия тут заканчиваются. Я самолично залез в кабину и повернул ключ зажигания, надеясь, что загорятся хотя бы часы. Кабина не подавала признаков жизни. Вообще. В порту до этого нам было сказано, что своим ходом покупка также не выехала, соответственно, извольте еще заплатить 50 евро за буксировку. Буксировка!...

Для тех кто не в курсе - в грузовом транспорте тормозные системы работают на воздушных трассах. То есть, где в легковушке течет тормозная жидкость, в грузовой машине - ходит воздух под давлением. Накачивается он компрессором, а для этого нужно хотя бы минут 10 постоять на холостых, чтобы нагнать в систему давление и освободить тормоза. В отсутствие давления воздуха, энергоаккумуляторы блокируют колеса намертво, и сдвинуть тягач с места - дело нелегкое. Не знаю, как его буксировали, но на пирс таки вытащили.

Так вот - я вылез из кабины и подставился под ледяной мартовский ветер. В голове были мысли о деньгах, которые я одолжил на эту машину, о долгах, работниках и кредиторах. О выхлопе, который должен был бы начаться. Ну когда-нибудь должен же. Было два варианта: первый - прямо с пирса шагнуть в бурлящую, холодную воду и покончить с беспокойством, или более трудный - взять себя в руки и телепортировать эту груду металла в сервис в незнакомом городе.

Не вдаваясь в подробности, скажу, что я нарыл подряд, который на жесткой сцепке, с внешней воздушной трассой, телепортировал покупку в сервис, где были поменяны все 4 аккумулятра. После чего тягач с полтыка перданул и заработал, выплевывая белый дым из ржавой выхлопной трубы. Поздно вечером мы вернулись в Ригу и сдались в сервис, где чудо-покупка ремонтировалась полтора месяца. Вердикт: не покупайте машины с пробегом 700 000 и более, если они катались по реагентам. Больше ничего не скажу, как вспоминаю, так хочется 50 грамм.

Итак, вернемся к нашим баранам... К водителю, которого мы наняли на "новый" тягач.

Вова пришел по объявлению. Не по знакомству. Тут надо сделать еще небольшое отступление - у нас есть представитель нашей фирмы в Норвегии. Он - норвежец, с довольно большим опытом работы. Когда-то у него была своя транспортная фирма, где было без малого 10 машин, но водители были все из Латвии. Работали они, разумеется, на евро-пространстве, не затрагивая Прибалтику. Так вот, мы ему сказали, что хотим взять Вову. Но так уж вышло, что Вова 8 лет назад работал на этого норвежца. Работал немного, а закончил тем, что ехал в Италии или Австрии по бану бухой в дрезину. Ехал он, разумеется, груженый, да еще в колонне с другим составом сзади. И, осознав в один момент, что он под мухой и больше вести не в состоянии, Вова прямо на бане остановил состав и лег на койку. Спать. Блять, просто лег спать, Карл!

Но к нам Вова пришел в адеквате. Сказал, что таких вещей он больше не делает, и это было, пока он был молодой бунтарёк. Учитывая, что Вова выглядел на 45+, можно было спрогнозировать, сколько ему было, когда он был "молодой". Ну да ладно. Сейчас у него ребенок 8 лет, он остепенился и понимает, что хуйню делать нельзя, за нее будет плохо и бо-бо, а работать он хочет, и работа ему нужна. И мы (все помнят, что мы людим и верим в людей?) поверили.



Прошел месяц, и Вова катал своего сына за компанию в рейсы. Работал неплохо, и мы были горды, что разлядели человека, дали шанс! Все происходило, лето было в самом разгаре, я вовращался с Боснии с женой, и однажды утром в хостеле Загреба открыл интернет банк, чтобы сделать платежи. И увидел нечто странное.

Мы водителям давали дебетные карты. Ну, паромы оплатить, если надо. Или мало ли что. Но, пока я долго вглядывался в выписку по счету, до меня медленно дошло следующее - Вова взял фирменную карточку, и все выходные закупался на нее в продуктовом. Покупки по 15, 20, 30 евро. В общей сложности на 200 евро. Охуевая с произошедшего, я набрал напарника и поделился радостью с ним...

Вова был пойман с поличным: увидев машину напарника во дворе своего дома, он смекнул, что по его пукан приехали и принялся съебывать за угол дома. Но, был тотчас догнан на этой самой машине и прижат к стене. Потупившийся взгляд выдавал его больше, чем бутылка Абсолюта, зажатая под мышкой. Самое забавное, что рядом нарисовался какой-то хуй, претендовавший на часть пузыря - широкая Вовина душа не позволила ему бухать в одиночестве. Разумеется, он был в говно, а подряд на машину был уже оформлен.

Что сказать. Оставили ему эту бутылку. Пообщались с женой, которая умоляла не писать заявление в полицию. Это хищение денежных средств по идее... Но не стали. Хорошо, что машина была пустая, а еще хорошо, что это произошло ровненько до выплаты зарплаты. Зачем Вова насрал себе в штаны таким образом - непонятно. Понимаю, забухать после получки, но вот чтобы до, да с такими последствиями...

А еще интересно, что давеча на бирже грузов я зашел в раздел "черный список" водителей (чп произошло опять, да), и вижу там апдейт:



И стали мы понимать, что текучка таких кадров не кончится никогда. Этот ежик будет жить с нами.

?

Log in

No account? Create an account