Права
Logo
delepton
Надумалось, что надо описать процедуру получения прав на грузовые транспортные средства.

Только вот бух в отпуске, приходится тянуть на себе чан с прекраснейшим - рутинной обработкой накладных и фактур.
В основном, конечно, fuck-тур.

Есть дни, когда поссать сбегать некогда, что уж там.

Еще хотелось бы описать стройку дачи, но меня кинули со сроками производства и установки окон, так что ничего интересно сказать не смогу, только набрасывать в вентилятор.

Епт.

Транспортная сфера деятельности: водители
Logo
delepton
Исходя из предыдущих постов, можно подумать, что среди водителей нет хороших и приличных людей. Разумеется, это не так. Среди водителей попадаются очень добротные, исполнительные персонажи - которые следят за техникой, находят без проблем адреса, правильно и адекватно рассчитывают свое рабочее время, не являются за документами к клиентам в майке с желтой полосой и запахом подворотни, а наоборот - вежливы и презентабельны. Но, описывать таких водителей скучно, а читать - неинтересно, не так ли? Нам же нужно говно, треш и веселье, соответственно, на прошлой неделе я собрал несколько "веселых" отзывов из каталога транспортной биржи.

Веселье тут, конечно, только в том, что вы читаете это, находясь со своей стороны монитора. На деле же, все эти ситуации привели к внутренним проблемам, убыткам и горечи, а так же сожженным нервам, но, как говорится, на то жизнь и многогранна. По этическим соображениям названия компаний и фамилии замазаны, но это тут не главное.

Итак, поехали:



Ну, а чтобы вы понимали, как после некоторых персонажей может выглядеть кабина, и зачем нужна химчистка, то приоткрою завесу:



Да да, пятилитровая бутылка наполнена именно тем, что вы подумали.
И ладно бы факт ее наличия, но вот отсутствие крышки...

В общем, нам досталось не так много ягодок, хотя цветочков мы тоже хлебнули через край.

Транспортная сфера деятельности: водитель Владимир
Logo
delepton
Даже не знаю, нужно ли присваивать водителю номер. Он пришел к нам, когда случился своеобразный праздник - несмотря на дерьмо, летящее в нас с предыдущих кандидатов, мы приобрели второй тягач. Нельзя сказать, что эта была удачная покупка. Это было веселое время - весна 2015, а машина была найдена у голландского продавца. Она была норвежская, но растаможена, и купили мы ее не глядя. Со слов продавцов, она заводилась, ход был нормальный, но в остальном - as is. Не сказать, что это что-то особенное, такое часто происходит - переводишь деньги, а потом в Лиепае или Вентспилсе получаешь на пирсе. И мы получили.



Стоит сказать, что жизнь бъет по ебалу не только водителей. Ошметки говна из этого вентилятора летят в начальников и экспедиторов едва ли не сильнее, чем в самих дальнобоев. На пирсе в Лиепае мы получили машину, а вместе с ней и по ебалу. Груда железа стояла на ледяном ветру, не подавая признаков жизни. Шофер, которого мы взяли для перегонки, вылез из кабины, несколько раз покачал головой, а потом принялся дымить одну за другой, давая всем понять, что его полномочия тут заканчиваются. Я самолично залез в кабину и повернул ключ зажигания, надеясь, что загорятся хотя бы часы. Кабина не подавала признаков жизни. Вообще. В порту до этого нам было сказано, что своим ходом покупка также не выехала, соответственно, извольте еще заплатить 50 евро за буксировку. Буксировка!...

Для тех кто не в курсе - в грузовом транспорте тормозные системы работают на воздушных трассах. То есть, где в легковушке течет тормозная жидкость, в грузовой машине - ходит воздух под давлением. Накачивается он компрессором, а для этого нужно хотя бы минут 10 постоять на холостых, чтобы нагнать в систему давление и освободить тормоза. В отсутствие давления воздуха, энергоаккумуляторы блокируют колеса намертво, и сдвинуть тягач с места - дело нелегкое. Не знаю, как его буксировали, но на пирс таки вытащили.

Так вот - я вылез из кабины и подставился под ледяной мартовский ветер. В голове были мысли о деньгах, которые я одолжил на эту машину, о долгах, работниках и кредиторах. О выхлопе, который должен был бы начаться. Ну когда-нибудь должен же. Было два варианта: первый - прямо с пирса шагнуть в бурлящую, холодную воду и покончить с беспокойством, или более трудный - взять себя в руки и телепортировать эту груду металла в сервис в незнакомом городе.

Не вдаваясь в подробности, скажу, что я нарыл подряд, который на жесткой сцепке, с внешней воздушной трассой, телепортировал покупку в сервис, где были поменяны все 4 аккумулятра. После чего тягач с полтыка перданул и заработал, выплевывая белый дым из ржавой выхлопной трубы. Поздно вечером мы вернулись в Ригу и сдались в сервис, где чудо-покупка ремонтировалась полтора месяца. Вердикт: не покупайте машины с пробегом 700 000 и более, если они катались по реагентам. Больше ничего не скажу, как вспоминаю, так хочется 50 грамм.

Итак, вернемся к нашим баранам... К водителю, которого мы наняли на "новый" тягач.

Вова пришел по объявлению. Не по знакомству. Тут надо сделать еще небольшое отступление - у нас есть представитель нашей фирмы в Норвегии. Он - норвежец, с довольно большим опытом работы. Когда-то у него была своя транспортная фирма, где было без малого 10 машин, но водители были все из Латвии. Работали они, разумеется, на евро-пространстве, не затрагивая Прибалтику. Так вот, мы ему сказали, что хотим взять Вову. Но так уж вышло, что Вова 8 лет назад работал на этого норвежца. Работал немного, а закончил тем, что ехал в Италии или Австрии по бану бухой в дрезину. Ехал он, разумеется, груженый, да еще в колонне с другим составом сзади. И, осознав в один момент, что он под мухой и больше вести не в состоянии, Вова прямо на бане остановил состав и лег на койку. Спать. Блять, просто лег спать, Карл!

Но к нам Вова пришел в адеквате. Сказал, что таких вещей он больше не делает, и это было, пока он был молодой бунтарёк. Учитывая, что Вова выглядел на 45+, можно было спрогнозировать, сколько ему было, когда он был "молодой". Ну да ладно. Сейчас у него ребенок 8 лет, он остепенился и понимает, что хуйню делать нельзя, за нее будет плохо и бо-бо, а работать он хочет, и работа ему нужна. И мы (все помнят, что мы людим и верим в людей?) поверили.



Прошел месяц, и Вова катал своего сына за компанию в рейсы. Работал неплохо, и мы были горды, что разлядели человека, дали шанс! Все происходило, лето было в самом разгаре, я вовращался с Боснии с женой, и однажды утром в хостеле Загреба открыл интернет банк, чтобы сделать платежи. И увидел нечто странное.

Мы водителям давали дебетные карты. Ну, паромы оплатить, если надо. Или мало ли что. Но, пока я долго вглядывался в выписку по счету, до меня медленно дошло следующее - Вова взял фирменную карточку, и все выходные закупался на нее в продуктовом. Покупки по 15, 20, 30 евро. В общей сложности на 200 евро. Охуевая с произошедшего, я набрал напарника и поделился радостью с ним...

Вова был пойман с поличным: увидев машину напарника во дворе своего дома, он смекнул, что по его пукан приехали и принялся съебывать за угол дома. Но, был тотчас догнан на этой самой машине и прижат к стене. Потупившийся взгляд выдавал его больше, чем бутылка Абсолюта, зажатая под мышкой. Самое забавное, что рядом нарисовался какой-то хуй, претендовавший на часть пузыря - широкая Вовина душа не позволила ему бухать в одиночестве. Разумеется, он был в говно, а подряд на машину был уже оформлен.

Что сказать. Оставили ему эту бутылку. Пообщались с женой, которая умоляла не писать заявление в полицию. Это хищение денежных средств по идее... Но не стали. Хорошо, что машина была пустая, а еще хорошо, что это произошло ровненько до выплаты зарплаты. Зачем Вова насрал себе в штаны таким образом - непонятно. Понимаю, забухать после получки, но вот чтобы до, да с такими последствиями...

А еще интересно, что давеча на бирже грузов я зашел в раздел "черный список" водителей (чп произошло опять, да), и вижу там апдейт:



И стали мы понимать, что текучка таких кадров не кончится никогда. Этот ежик будет жить с нами.

Транспортная сфера деятельности: водитель номер четыре - Деловар
Logo
delepton
Назовем его Деловаром. Человек он был неплохой, в прошлом владелец своей фирмы, сам с окраин.

Нельзя сказать, что он стал причиной каких-то проблем, но он был первый, по чью душу мы получили письмо от судебного исполнителя. В письме было сказано что такой-то господин у нас является должником, а ввиду этого, извольте, любезные, 30% его зарплаты перечислять на счет такой-то, согдасно постановлению суда номер такой-то и так далее.

А если так делать не будете, то штраф юридическим лицам - 700 евро.

Все было бы непримечательно до этого, если бы не одно "но".
После первого месяца работы Деловар рассказал, что все вокруг мудаки.
У него была своя фирма: он был столяром и хотел делать мебель, но прогорел. Что не удивительно, ибо делать производство в приграничном городке с населением меньше 10 000 дело гиблое изначально. При этом стоило учесть, что более половины этого города уже и так по-факту живет где-нибудь в Англии, подбадривая траншами родителей-пенсионеров на родине.

Объяснения, как формируется зарплата и сколько всего надо платить компании (налоги, подати, сборы и т.п.), чтобы вести деятельность, были встречены скептическим взглядом, а также комментарием: "Так вы все платите? Так же только лохи делают!" Печально было слышать это, но как есть так есть...

У самого Деловара был дом и земля, их он заложил в банк для займа на дело, но когда дело не пошло, то быстренько сбагрив все станки (и прочее оборудование) за нал (точно не знаю, это уже мое подозрение), он прикрыл лавочку, посчитав, что дело закрыто. При этом, хитрый Деловар переписал заложенную землю на дочь, чтобы с него не было спросу.

"С меня только хуй да душа, сорян!"



Рано было радоваться. Судя по всему, дело было закрыто до тех пор, пока его дочь была на иждивении. Стоило ей впорхнуть в совершеннолетие (а это произошло за время его работы у нас), как быстренько нарисовались товарищи, имеющие теперь абсолютно законное право просить долг вернуть. Письма и звонки о том, что нужно платить, а также неплохо согласовать графики погашения долгов, не подействовали. Было видно невооруженным глазом, что  приставы и коллекторы были просто посланы нахуй и отправлены в пожизненный бан и игнор. Посчитав, что он самый умный, Деловар продолжал колесить за рулем тягача, пока ему однажды не пришло одно очень увлекательное письмо.

Обиженный банк в порыве негодуэ взял и выставил на аукцион его дом. В письме были указания о срочном внесении платежа до конкретной даты, в противном случае его дом будет продан и в течение месяца должен быть освобожден. Тут-то пердак и загорелся. Но это были только первые ласточки. Почти сразу у дочери начались проблемы с отягощенной землей, так как землю банк также решил выставить на аукцион. При этом в анальной окупации Деловара участвовал не только банк, но еще и государство (финансовая), которое насчитало на его фирму налогов (которые платят только лохи), а также штрафов на налогам на ХХ ХХХ евро. Не знаю точно, что там и как было переписано/переоформлено, юристов прошу не судить строго за описание, было сложно в этой каше разобраться, но в итоге Деловар попал на взыскание в ХХХ ХХХ евро.

Таким образом, перед последним рейсом он написал заявление, и после, попыхивая горящим пердаком уехал в Германию на заработки первого транша, чтобы не просрать дом, в котором осталась жена и дочь. Кстати, как водила он был хороший - хоть и ныл много, но работал хорошо, и машину мог подлатать, в технике разбирался...

Так вот, каждый раз, вспоминая эту концовку, у меня в памяти снова и снова всплывает его комментарий:
"Так вы все платите? Так же только лохи делают!"

Тут и рифма кстати подвернулась:
Роль лоха не так и плоха.

Что это за мода?
Logo
delepton


Вот все недолюбливают гопарей, это понятно.
Но вот это, на картинке, это что вообще? Что это за хуйня?
Я про причу, а не про конкретного "пацика".

Когда уже начнется время, когда нормальные люди будут за такие причи давать в щи?...
Это уродует образ города, так же как засраный фасад хруща среди барокко.

Написать бы...
Logo
delepton
Очередной водитель наделал говна.

Это уже должное, как я понимаю.
Как можно дальнобою пользоваться только навигацией?
Не сверяясь с картой. Не думая, что вот, например,
по этой дороге вообще нельзя ехать. Она частная. Там нет права проезда.

Там вообще, блять, нахуй, нет проезда.
Как можно на фуре заехать сюда? -



Вам кажется, что нельзя? Ха!

Не удивительно, что он завяз. Не удивительно, что дорогу он разбил.
Не удивительно, что надо было вызывать грузовой эвакуатор.
Не удивительно, что владелец дороги требует возмещение за порчу дороги.
У него было 27 тон.
И он долбоеб.

Никогда. Ни-ког-да, блять, не полагайтесь на навигацию на 100%.
Я даже представить не могу, сколько стоит сделать гравийку в Швеции.
Ну, не сделать, а починить. И все это ляжет на наши плечи.

Транспортная сфера деятельности: водитель номер три - Дон Жуан
Logo
delepton
Третий вродитель пришел к нам из другой, довольно известной транспортной фирмы. Выглядел он неплохо,
правда немного нас смутил тот факт, что у него вроде как не было ПМЖ. То есть, адрес он нам дал для трудового договора, но сказал,
что там не живет, туда ехать не надо, там типо родители или родственники, а найти можно его по другому адресу. Потом скажет, какому.

Ну, потом так потом. Вообще это не особо важно - место обитания водителя во внерабочее время. В довесок кандидат немного говорил
на английском, и даже немного на шведском. Лет ему было слегка за 40. Не водитель, а сказка. Принят!

По работе замечаний не было вообще никаких. Трепаться он мог без устали, но работал хорошо. Помимо работы, руки у него тоже
росли из правильного места - он мог поменять в машине не только лампочку, но и ремни генератора с роликами. Вдали от дома за
полярным кругом он не был брошенным ребенком, которому надо вызывать техпомощь. Мы были уверены, что он приедет домой целый
и машина тоже будет +/- в целости. Несмотря на то, что замечаний по работе этого водителя не было, все же есть один момент, о котором
стоит упомянуть.



Пожалуй, спустя пару месяцев работы, уже ничего не предвещало беды. И вот, не побоюсь этого слова...

Однажды. Однажды мы работали, как ни в чем не бывало. Середина дня, вроде даже пообедали. Такая идиллия свообразная.
Напарника не было, я и двое коллег, на тот момент коллектив маленький. Лаунжик играет, значит, и тут внезапно звонят в домофон.
Ну, думаем, за почтой пришли. Коллега нажимает на кнопку, вешает трубку и задумчиво говорит:

- Говорят, - "почта для президента".

Что за? Какой президент? Какая почта? Почтальон так никогда не представляется. Для нашей ли фирмы?
В здании фирм много, почему нам звонят? У здания владелей компания, которая имеет нефтебазу и производит масла и
прочие нефтехимические продукты. Вот там - президент! А у нас 4 человека и водитель на поле вне конторы. И тут заходит она!

Тут надо сделать отступление. Наверное, каждый когда-нибудь сталкивался с инвалидами. Они есть среди нас, и разумеется,
все относятся к ним с состраданием, должным уважением и пониманием. Но, есть группа людей, которые являются инвалидами,
и при этом (на мой взгляд) не заслуживают никакого снисхождения - это те, которые яростно кичатся своей инвалидностью, суют ее
в нос каждому встречному человеку и требуют от него раболепства. Я их специально инвалидами не называю, это именно группа
людей, которая частенько устраивает срачи по поводу того, у кого ебовее группа инвалидности. Иногда даже случаются махачи.
Не уступишь такому инвалиду место в транспорте - получишь пиздюлей. Ты должен по внешнему виду понять (даже если со стороны
человек выглядит нормальным), что перед тобой инвалид. Что-то просить нормально такие люди не умеют, из них обычно прет
хамоватость и непонятно откуда взявшееся высокомерие.

И вот, к нам в кабинет заходит, переваливаясь с ноги на ногу, средней тучности тетенька. Испуганные коллеги на ее вопрос о том,
где президент, указывают на меня и она бодренько подходит к моему столу. В этот же момент на весь кабинет разносится возмущенный голос, что наш водитель - проходимец, мерзавец, мошенник и трус! И следующей фразой тетенька отчетливо чеканит на весь кабинет:

- Я вообще инвалид второй группы!

Эту новость надо было донести именно таким, не терпящим возражений тоном. Чтобы все поняли, кто тут главный. Ага, сейчас.
Мы уже попадали на колени и ждем приказаний от привеллегированнейшей представительницы сей касты.

И тут на нас вылились интересные новости. Оказывается, что водитель наш - бомж. Своей хаты у него не имеется, а живет он - у женщин.
И самое интересное, что по ее словам, и живет он тоже за счет женщин. Вот проказник! В моей голове отчетливо прорисовалось:




Чем дальше Инвалид (будем называть ее так, она же так представилась) рассыпалась в подробностях, тем более охуевали коллеги, а я только слушал с открытым ртом, напоминая себе, что надо продолжать моргать и дышать.

Не каждый день узнаешь, что у тебя работает такой Дон Жуан! Наш Сердцеед, оказывается, дал нам свой адрес, скрыв,
что это адрес другой женщины, с которой он живет. Инвалида он походу событий бросил и теперь скрывается. А перед этим,
злодей взял у нее взаймы 700 евро на покупку машины, а отдал только 200. И сейчас, гад, морозится! Срыл, и, значит, по-пижонски
раскатывает сейчас на Volvo 840. С другой! Далее, мне была в руки всунута долговая расписка.

И правда, по ней сердцеед не доплатил. Я, конечно, все это выслушал, но не мог до конца понять, при чем тут мы? Я не лезу в личную
жизнь коллег, они не несут лишнюю головную боль на работу. Все просто. Но не тут-то было. Оказывается, Инвалид дозвонилась до
нашего красавчика, а он ей сказал, что сейчас не дома, и вообще далеко в рейсе, а зарплату ему не платят. Вот так. А так как долги
надо отдавать, то следовательно виноваты в этом мы. И если долг Инвалиду не вернут, то она пойдет в трудовую инспекцию и напишет
на нас жалобу. Это же мы, компания, виноваты теперь.

Вконец охуевший от такого расклада дел я не сразу понял, что делать. Первым моим желанием было вышвырнуть эту тушу из кабинета,
но победило второе - я все же еще оставался зеленым, вежливым и чрезмерно терпеливым к братям по разуму. Несмотря на то, что мне сразу начали по-хамски угрожать, я напомнил себе, что вся зарплата была выплачена официально и правильно.
Налоги заплачены и на проверку можно положить один большой и толстый хуй. Все ведомости сданы, а на угрозы отвечать агрессией
будет не очень умно.

В конечном итоге, Инвалиду был дан сухой ответ, что она может делать, что хочет. Со своей стороны мы информируем Дон Жуана,
что по его душу приходили и просили денег. Ему все выплаты уходят регулярно, и решать подобные вопросы они должны между собой
в частном порядке. На этом вопрос закрыт, и всех вам благ.


После того, как тетка ушла, я долго не мог сбросить оцепенение. Не алкаш, не паразит, и пашет хорошо. Но - наебщик!

Вот такие дела. Проработал он у нас больше, чем полгода. Потом решил уйти чинить лесовозы, а на его место пришел другой товарисч.
В общем, долгих лет жизни Дон Жуану, с его шведской пенсией, а еще - крепкого стояка ему в непростых бытовых подвигах!

Нехватка
Logo
delepton


В Латвии мне очень не хватает гор.
В горы можно уйти, когда заебал город.
Можно уйти, когда нужен рестарт.
Когда ты думаешь, что ты и твоя жизнь очень важны.
Если чувствуешь себя потерянным.

Мало-мальски эту нехватку компенсируют холмы.
Они бывают вдоль рек, но их немного.

Когда идешь по склонам, то можно представить,
какого размера тут была река, когда сходил ледник.

10 км пройдешь, и вроде отпустит.
Но гор не хватает все равно.


Кошмар
Logo
delepton
Не люблю фильмы ужасов. Вот метальчик послушать - доставляет, а ужастики как-то совсем нет.
Обычно, как, сказал Рич Пиана, если вы альфа самец, то после просмотра фильмов ужаса, вам будут снится эпизоды, где вы добиваете зомбарей кулаками или пробиваетесь бензопилой, пинаете бошки мертвечины, играя футбол, вовсю лелея свою доминантность.

Но, есть другой тип людей, как (опять же) сказал Рич Пиана - если вы побитая плаксивая сучка, то после просмотра кинокартины вы всю ночь убегаете от кого-нибудь, прячетесь и дрожите от страха. Так вот, сделаю страшное признание - я, походу, именно этот тип. Ибо после просмотра расчлененочки или резидент ивлов мне постоянно снится такое говно, в котором я всегда съябываю что есть мочи от огромнейшей толпы живой мертвечины. У меня никогда, слышите, никогда, блять, нет оружия, ни ножичка, ни пистолетика. Я всегда, постоянно, один против ига, а ноги всегда ватные, и бегаю я очень, очень медленно. Ровно так, чтобы мне дышали в спину, кряхтели и выли, но так, чтобы я не мог достаточно отдалиться от преследователей.

Так или иначе, есть сцена, которая по своей атмосфере все равно весьма хороша. Она из первого Сайлент Хилла.
Я бы сочинил метальчика, а на альбом поставил бы не задумываясь. Очень доставляет:


Можно повесить дома, напротив скамеечку, и созерцать. Или другой эпизод, с этим персонажем, не принципиально.

Ня.

Транспортная сфера деятельности: водитель номер два - Юрий
Logo
delepton
Пожалуй, это одна из самых печальных и в то же время веселых передряг.
Водитель Юрий к нам пришел по рекомендации другой транспортной фирмы.
Это придало нам уверенности, учитывая наше расставание с Крэнком.



Юрию было 63 года, (и он получал Российскую пенсию), правда о том, что он - пенсионер, товарисч скромно умолчал, и бухгалтеру потом пришлось переделать отчеты за несколько месяцев. Так вот, Юрий пришел на собеседование и уже через три минуты нашего рассказа о работе начал перебивать и говорить: "я все знаю!". Тогда мы соскакивали на другую тему, но нам летело все то же - "это я тоже знаю, бля!". Уверенность сочилась из него, словно помет из голубя, и мы воодушевились. Еще больше нам понравилось, когда он заявил, что не бухает. Вообще не бухает! Это был респект.

У него не было своей машины, и передвигался он обычно на трамвае. Что до места его жительства, то об этом ниже.
Итак, Юрий начал работать. Да еще как - он сказал, что навигация ему не нужна, и он будет ездить по картам. А если мы его будем учить, как и по какой дороге ехать, то мы - ебланы, и если так, то он увольняется.

Время шло своим чередом, все исправно выходили на работу, заказы были, немного, но чтобы не подохнуть с голоду хватало. Как обычно, машина запускается на круг из Риги (или близлежащего колхоза) в Швецию, оттуда едет в Норвегию, ну а там обратно что-нибудь, да домой. И вот, не побоюсь этого страшного слова - однажды, когда рейс был почти закончен, мы выцарапали заказ на перевозку груза из Швеции домой. Ну как, домой... Литва - это тоже своего рода "домой", то бишь все, что на этой стороне моря. Груз был загружен, паром заказан, выходные на носу, все счастливы и довольны. Заказчик нам даже паром заказал не на Вентспилс, а прямо в Ригу - Таллинк, все дела. Это почти эксклюзив.

Разгрузиться Юрий должен был в понедельник, в 8 утра. Где-то под Вильнюсом. Ну, все выходные прошли без проблем, а в понедельник начались первые ласточки. Сначала нам позвонили со стоянки и сказали, что наш грузовик "шлифанул" стружку на площадке так, что сорвал часть асфальта. Ну ладно, бывает. Но проблема в другом - уже 9, а Юры нет на месте выгрузки. Более того, Юра вообще на все положил болт - до него даже не дозвониться. По навигации смотрим - машина стоит на стоянке в Риге. Полная.



Ну, что делать? Надо ехать на дом, узнавать. Мало ли что могло случиться? Несмотря на то, что Юра поменял 4 жены, сейчас он живет один в доме, предназначенном на снос. То ли он денационализированный, что ли еще что, но вот Юра там один остался - в других квартирах обстановка такая, что даже бомжи не селятся. Ну ладно, дома его не оказалось. Во дворе какой-то мужик разгребал доски, он-то и стуканул. Дескать, Юра - хуй, и все никак съезжать не хочет, пидорас! Ему уже надо этот дом разобрать по кускам, что можно, да технику пора вызывать на снос, и только Юра мешает, все никак не выгнать. А сегодня он дома был, родной, только вот нетвердой походкой около часа назад упер в барчик. Что за барчик? А, там есть магазин недалеко, типа сельпо, при нем и барчик. Там мы Юрия и взяли, теленького. Точнее, уже горяченького. Чтобы понять уровень барчика, так это оказалась кафешка, весьма недвусмысленная:



Там Юра важно восседал со стаканом пивка в понедельник с утра, причем бухой в полное говно. Рядом лежал мобильник, который он целенаправленно взял с собой и не поднимал трубку, а чуть в стороне стоял стакан с мутноватой жидкостью, больше всего напоминающей самогон. Юра не ожидал увидеть таких собутыльников как мы, поэтому немного подтух, а на наши вопросы заявил, что "так надо". После чего бросил взгляд на стакан с мутной жидкостью, и добавил - "А это... Я пиво допью, и спать. А это - я не буду!". На следующий день в 7 утра он обещал быть на выгрузке. Не знаю, какой черт нас дернул, но мы ему поверили. Вера в людей тогда во мне была еще жива!...

Ну, делать нечего. Уехали. Думаю, нетрудно догадаться, что Юра на следующий день не был ни на какой выгрузке. Сдается мне, он об этом вообще не думал даже. Ему даже зарплату еще не выплатили, а вот пенсию - да. Судя по всему, он налег на синьку уже в пятницу на пароме, ведь на Таллинке всегда праздник - концерты, кабаре и дюти фри, да так и не просыхал до вторника, даже с парома, я уверен, он ехал бухой. Так вот, во вторник Юра был найден в том же барчике, в еще более размазанном состоянии. У него были конфискованы ключи и документы, после чего он был брошен на произвол судьбы - общаться с этой амебной тушей все равно было невозможно.

Далее были поиски замены, разговоры с клиентом, который был обеспокоен судьбой груза, дискуссии о неустойках и прочие приятности и няши. Вопросы, разумеется, были решены, ну а Юра все не выходил на связь. Так прошло две недели, после чего стало ясно, что Юра будет бухать еще долго. Мужик со двора Юры некогда сказал, что однажды Юра бухал 4 месяца. Каждый день. И не выходил из хаты. У нас появилась новая проблема - машина простаивала, что ложилось расходами на компанию и далее продолжаться не могло. Итак, было принято решение в принудительном порядке вернуть Юре все вещи из тягача, где их было, мягко скажем, дохуя. Ну представьте, как живет дальнобойщик - вся утварь, от постельного белья, запасной одежды и примусов до видеорегистраторов, подзарядок и инструментов, причем всем этим добром тягач был забит до отказа.

И вот, в назначенный день, мы, загруженные чужими шмотками приехали к Юре во двор... Как обычно, в углу двора толстый мужик разбирал доски, не обратив на нас никакого внимания. Мы начали стучать в дверь и звонить, бить кулаками и кричать - но все было тщетно. На третью (или четвертую?) неделю страшнючего запоя Юра не мог себе помочь. Мы думали, что его нет внутри, но мужик, внезапно проявивший интерес к нам, сказал что Юра точно там есть, и оказался прав. В один момент Юра подошел к дверям и попытался их открыть, но ключи все время падали на пол, предательски звякая. Вставить же ключ в скважину для Юры оказалось непосильной задачей. Когда мы поняли, что так ничего не выйдет, то обошли дом с другой стороны (благо первый этаж!) и начали стучать в окно.

- Юр, открой окно и дай ключи!
- Брбрбрбрбуээээ пс пспс...

Спустя пару минут нас ждал успех. Юра открыл внутренню раму, и отщелкнул внешнюю, после чего звучно ебнулся обратно в хату. Далее нам удалось (с небольшими усилиями) открыть окно до конца, из которого нам почти сразу вылетели ключи.

По идее, мы могли взять и свалить все вещи во дворе, бросив их на произвол судьбы. Но все же не хотелось, так как там были инструменты и несколько недешевых приборов. Собрав волю в кулак, мы открыли дверь и мужественно встретили духан метанола. Вдали раздавался шум телевизора - Первый Канал вещал о политике. Так вот чем он был так занят! Изучением геополитики, значит. Ну что же, это тоже важно. В темноте коридора Юру не было отчетливо видно, но запах давал знать еще кое о чем, кроме синьки. Спитровые испарения не могли до конца скрыть некое амбре несколько другого происхождения...

Мы начали заносить вещи в его хату. Юра стойко держался на ногах, сдвинувшись в сторону для прохода. На протяжении минут десяти он стоял то в проходе коридора, то на лестничной клетке, а потом...  вышел в свет! Сложив руки на груди, со взглядом уровня осмысленности, как у голубя, он гордо стоял на крыльце и наблюдал, как начальство носит его пожитки. На Юре была светлая рубашка с коротким рукавом, и кремовые шорты до колен. В довершение пафосного образа стала видна причина других ароматов - на шортах расплылось пятно, предательски меняя оттенок. Но дело было не только в этом. Развернувшись, Юра продемонстрировал нам... пятно и на другой стороне кремовых шорт! Более темное и зловещее, добавляющее каштановый оттенок в гамму этой летней коллекции. Напарник стал ловить ртом воздух в стороне, справлясь с приступом рвоты. Мы почти вынесли все пожитки, между делами просунув Юре заявление. Я держался стойко до момента, пока Юра не решил засунуть руки в напитавшиеся соками карманы... После этого моя психика всхлипнула и я понял: я больше никогда не буду таким, как прежде.

Так или иначе, но вещи были доставлены. После, еще позднее, Юре даже была выплачена зарплата, отработанная за две недели. После дискуссий с другими владельцами транспортных компаний, мы поняли, что все же слишком добрые для этой сферы деятельности. В другой компании он был бы незамедлительно уволен по статье а вещи были бы выкинуты под дверь. И хорошо еще, если бы его лицо осталось цело после проблем, которые были учинены кидком машины, полной груза, а также разрушенные планы на следующие заказы и неустойки с простоями. Более того, спустя месяц или два Юра объявился - он позвонил нам, и сказал, что мы ему мало заплатили. До него так и не дошло, что сто евро было снято с него за то, что мы понесли расходы за неустойку. Это было очередное доказательство того, что люди не ценят хорошего отношения.

Память об этом инциденте до сих пор несказанно трогает весь наш коллектив. Водитель Юра прочно засел в нашу память, как "тот, у которого воды отошли". Для краткости ему был присвоен псевдоним "Акушер".

Конечно, все это грустно, - когда синька овладевает человеком вплоть до ректальной дисфункции. Но с другой стороны, это все же самое дно человеческой слабости и невежества, мимо которого равнодушным не пройдешь. Особенно после того, сколько проблем этот гандон добавил в нашу и так непростую жизнь начинающих предпринимателей.

?

Log in

No account? Create an account